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Dinge, die man tun kann, wenn einem langweilig ist
im Kaufhaus:


- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse        2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Theme von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.



im Alltag ohne Kaufhaus:


-sitze in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden

-singe in der Oper mit


-antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"


-übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen


-stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst


-erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst


-wiederhole diese Unterhaltung einige dutzend Male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei"


-versuche das Lone-Ranger-Theme auf deinem Kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an


-frage Leute, welchen Geschlechtes sie sind


-geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen

-frage deine Mitarbeiter/Freunde/Fremde mysteriöse Fragen, schreibe ihre Antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant"

-beende alle Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"



Tipps sich beliebt zu machen:



-bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um deren Leistung zu erhöhen.

-verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien

-signalisiere, dass eine Unterhaltung beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst

-rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

-benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes

-hupe und winke Fremden zu

-lehne es ab, im Restaurant irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse

-entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern

-schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile aller deiner Überweisungen

-hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef

-nimm deinen Füller auseinander und schnippe die Patrone zufällig durch den ganzen Raum

-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

-schreib nur in kleinbuchstaben

-während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich

-haue im Restaurant auf die kleinen Ketchupbeutelchen

-sage deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist

-wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zu zahlen haben

-rufe dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme)

-finde heraus, wo dein/e Chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem er/sie getragen hat. (das ist besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen Geschlecht ist)


-sende E-mails an die restlichen Leute in deiner Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette"

-befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch

-bestehe auf der Mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com

-ermutige Kollegen, in eine runde Synchronstuhltanzen einzustimmen

-stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will

-fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Wenn alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso

-gib beim MC Drive an, daß die Bestellung zum mitnehmen ist

 

 

Was tun im langweiligen Aufzug:


Die Nase putzen und die Anderen im Aufzug fragen ob Sie den Inhalt des Tempos sehen wollen.
Verziehe dein Gesicht, hau den Kopf gegen die Wand und schrei: "Ruhe, verdammt nochmal, ich sollt alle die KLAPPE HALTEN!"
Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält.
Lehn dich neben die Knopf-Leiste. Sag: "Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind.." und drück auf den Roten.
Hör an den Wänden mit einem Stethoskop.
Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag daß dies DEIN persönlicher Platz.
Bring einen Stuhl mit.
Beiss in ein Sandwich und frag dann: "Whollen sie shehen was in mainem Mund isht?"
Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muß einen besseren Wirt finden!"
Mach Explosionsgeräusche wenn jemand einen Knopf drückt.
Guck auf deine Hose und sag: "Ich glaub er wird größer!"
Trag eine Decke über den Kopf und versteck dich dahinter ängstlich.
Trag eine "Röntgenstrahlbrille" und guck dir die anderen Leute intensiv an.
Mach Rennwagen-Geräusche wenn jemand kommt/geht.
Öffne deine Brieftasche, guck rein und sage: "Bekommt ihr genug Luft da drinnen?"
Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten: "Oh nein! Nicht jetzt diese verdammte Seekrankheit!"
Zeige anderen im Aufzug eine Wunde und frage ob Sie infiziert aussieht.
Verkaufe Pfadfinderkekse.
Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einem Händedruck und bitte Sie dich Admiral zu nennen.

Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal: "Du bist einer von DENEN!!" und flieh in die hinterste Ecke des Fahrstuhls.




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